La paella: El arrocito de juanito

Para dar dinamismo y que este blog sea un poco de todo y mucho de nada, he decidido sin más que en esta entrada voy a comentaros la receta de la paella, esta receta no es la típica receta, osea no es la paella standard
NOTA:
abstenerse de comentarios : si la paella es valenciana lleva gambas, si es de Salsadella( sin animo de ofender y maximo respeto para Salsadella) tiene cebolla, no amigos mios la paella es como el sexo, teniendo unas premisas básicas, a cada uno le gusta de una manera pero por ello no deja de ser sexo. ¿a que si viciosillos?

INGREDIENTES para 6 personas:

• 6 trozos de pollo
• 6 trozos de conejo
• 6 trozos de costilla (de cerdo)
• 6 trozos de pato
• 2 docenas de caracoles (Blancos si puede ser)
  
• Arroz--> 100gr por persona
• judias verdes 1/4 de kilo
• 1 pimiento
• 2 alcachofas
• 1/4 kg de garrofones
• 4 dientes de ajo
• 1/2 kg de tomates para rallar
• guisantes 1/4 kg
• Colorante y azafran en hebras
• 1/4 litro Aceite de oliva(Nada de tonterias de girasol ni ostias)
• Sal
• 1 ramita de romero o "hierba guena" o las dos.
• Agua del grifo, no mineral embotellada. 1litro para cada 4 personas
  

PASOS A REALIZAR:

1. Lavarse las manos, no seamos cerdos
2. Coger una paella de 10 raciones.
3. poner la paella en el fuego
4. todo tiene que tener sal cuando se va a poner en la paella
   
5. añadir aceite
6. sofreir toda la carne (pollo, conejo, pato, costilla) hasta que este dorada
7. mientras se sofrie la carne, sofreir las alcachofas con los ajos cortados y cuando este las alcachofas semifritas retirar : ajos y alcachofa.
8. ADVERTENCIA: los dos ajos con las alcachofas tienen que estar enteros con un corte.
   
9. Poner la pimienta y sofreir un poco
10. Poner las judias verdes y sofreir un poquitillo
11. Cuando este todo en el punto añadir los dos ajos restantes cortados "en juliana"(o en pequeñito mu pequiñito) muy fino y sofreir.
12. Añadir el tomate rallado y sofreir
    
13. poner los guisantes y los garrofones y los caracoles(hervidos previamente)
    
14. Cuando este todo bien sofrito añadir 1litro y 1/4 de agua
15. Dejar hervir durante 15minutos,
    cuando esta hirviendo el agua poner las hierbas aromaticas durante 3-4minutos y retirar
    
16. Añadir el arroz y dejar durante 20min
17. Apagar el fuego y 10 minutos de reposo tapado con un periodico o un trapo
    

Puede ser que esta entrada no sea lo que se dice graciosa pero para terminar os contaré la historia del ratoncito obrero, este ratoncito se llamaba busta y todos los dias se levantaba a las 6:00 AM para ir a trabajar a la obra jornadas de 12 horas, el sabia que tenia que ir para dar de comer a su camada, el lunes pasao llego a la obra y se subio al elevador con Julio Andres, un elefante deliniante. Muy amable el elefante le pregunto a busta: ¿QUE piso? Y busta con mirada agridulce le dijo: ¡Mi colita!. XD

AGRADECIMIENTOS
Se agradece la colaboración de Juan Manuel Fabregat Agramunt, vocal de la sección gastronomica del clup escorpa, gran cocinero mejor persona, por toda la sabiduria compartida que ha hecho posible la realización de esta entrada.
http://www.escorpa.com

El triguloce va por el lado nirte

Hace unos siglos, tipicos más de 3 y menos de 50, un maestro muy sabio le planteo una paradoja a su discipulo, para comprobar si estaba preparado para la vida moderna y finalizar su aprendizaje...

Si suponemos una fuerza imparable, la cual va en una dirección en la que se va a encontrar con una piedra inamovible que pasará cuando dicha fuerza impacte contra la piedra...

Tu no eres un discipulo que estes finalizando un aprendizaje (Hablo contigo lector o lectora) y no tienes esa presión que tenia el tipet-discipulo, pero para que tengas interés en resolver esta paradoja, ofreceremos un suculento premio...al que de la respuesta más innovadora o más acertada según un criterio serio y riguroso("el mio") tendrá como regalo un cafe o su valor economico (osea 1$=>0,75 euros), además de la opción de si el susodicho ganador lo desea, tendra la posivilidad de tomar ese suculento regalo con el autor de este blog(abstenerse tios peludos de la segunda parte del premio, gracias). Antes que empieze la avalancha de comentarios, hay que poner unas bases en este juego, todo participante puede dar todas las opiniones que desee hasta un total de 250 comentarios como máximo si este tope es superado quedará eliminado de la competición.
Una pista que no tiene nada que ver:
- Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.

Manual de las miradas

ADVERTENCIA. Este documento no es una guia oficial, ni es un documento cientificamente probado, por el instituto pasteur(es el instituto de control de calidad, de productos como leche Pascual, o Fairi) toda relación con la realidad ya sea situacional o con personas humanas, es una casualidad casual. El seguir los pasos no asegura ningun resultado ni para bien ni para mal.
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########INICIO DEL MANUAL################
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Después de meses de aprendizaje y duros entrenamientos me veo en condiciones de difundir al mundo, un manual del juego de las miradas, antes de continuar me gustaria aclarar que para mis lectoras, este juego es algo que esta intrinsecamente aprendido en su ser, por lo que este manual resultará poco ilustrador. Pero que hay de mis lectores, que todos saben bien lo que es una barbaridad, ( dicese del trozo de pene que sobra después de cogerselo con dos manos) pero poco contolamos, en general, del mundo del faranduleo extremo a distancia.

ADVERTENCIA. antes de continuar, me gustaria resaltar el hecho que entrar en el juego de las miradas, es un problema para él ya que ese terreno es terreno comanche y una piscina de hidromasaje para ellas.

ADVERTENCIA. "En casa de herrero patada en los cojones": Este manual lo difundo por la insistencia de una chica que hace rozones cuando lleva playeras, pero el hecho es que no se puede asegurar el triunfo, pero si el inicio de contacto con la o él susodicho.

ADVERTENCIA. Este manual sólo será de utilidad en cantinas, bares, cafeterias. En discotecas, o la calle sería totalmente diferente. En caso de reclamo popular en posteriores entregas se explicarían.

MANUAL PARA ELLAS:
Nada que decir, es tan tan facil para ellas, que me da risa tia luisa.


MANUAL PARA ELLOS:

1 visualizar a la chica que te motiva.
2 Ella siempre debe estar en tu campo de visión y no dejar de mirar. Aunque no te mire, te ve.
3 Ser paciente
4 en el instante que se cruce su mirada con la tuya 2 opciones:
4.1a) Mantener la mirada hasta que ella la aparte.
4.2b)Quitar rapidamente la mirada como que tan pillao y te da vergüencilla

Hay que decir que es menos violenta la segunda opción y da más juego que la primera.
Hayas elegido la opcion a) o la opcion b), ella quiere saber si ha sido casualidad o realmente la estas mirando,
pero claro, ellas son muy listas y no miraran enseguida, además no quieren ser pilladas infraganti. Ya se las arreglaran para que disimuladamente, en un movimiento de: me arreglo el pelo, recojo un boli, me rio de un comentario.... en cualquier gesto que disimule el hecho de que va a mirar, mirará! ya que no hay que olvidar que desde el instante que la has mirado hasta que ella vuelva a mirar, en su mente esta el pensamiento(suposición del autor, arriesgandose a acertar lo que piensa una mujer, algo hasta ahora impensable): ¿me estará mirando?¿Quien es ese!?. No me atrevo a aventurar ningún pesamiento femenino más, ya que desde hace cierto tiempo he entendido que para la felicidad de un hombre este tiene que aceptarlas, en ningún caso intentar entenderlas. Sabiendo esto.

5.-esperar entre 20seg a 4min. Esto depende de muchos factores, pero esta claro que, tiene una necesidad innata en saber si realmente me esta mirando.
5.- Tener paciencia y mantener el contacto visual
6.-Cuando mire de nuevo se repite el paso 4 pero con diferencia que después de elegir opcion a) o b) hay que pasar al paso 7
Antes del paso 7 , hay que decir que, el comportamiento de las chicas en este instante es ya, muy aleatorio, ya entran en juego factores como lo guapo que sea el chico, el nivel de solteria que tiene ella, ademas de lo que le guste el faranduleo de las miradas, además de como tenga el día. Una misma chica ante la misma situacion con variación de estos factores realizaria comportamientos completamente diferentes, o no. Puede parecer una obviedad para las mujeres pero para un hombre una situacion de faranduleo, el comportamiento no variará sea cual sea el estado.
8.- ahora si le haces gracia disminuira el intervalo entre una mirada y otra, o no.
En este instante ya sabe que existes, o no.

Conseguir, lo que se dice conseguir, no consigues gran cosa, pero yo ya he escrito una entrada más, para este blog. Y como dice un dicho popular : A burro muerto, la cebada al rabo!

La paradoja del huevo kinder: Primer acto

Me animo otra vez a escribir ya que en este momento creo que tengo cosas que contar,

Os contaré un cuento todo empezo hace mucho mucho tiempo... Un joven niño listo guapo y feliz, inconsciente de todo ello debido a su corta edad, disfrutaba de cada instante que pasaba con su mama de un lado para otro pensando que guay esto, que miel lo otro, sin estar la palabra caspa, ni el resquemor dentro de su vocabulario ya que nunca habia tenido una situacion que no hubiera sido miel...
Pero un dia ese niño que no necesitaba nada para ser feliz, nunca habia pedido nada y lo daba todo sin mas... Un fatidico dia ese niño se quedo ensimismado por el colorido, diversidad y la diversion que emanaban de una maquina que repartia las tipicas bolas de plastico que tiene un regalito dentro superguay del paraguay, y ese niño miro a su madre y le dijo: "mama ... mama". Que hijo mio!_contesto ella_ ,me compras una bola de esas superguays del paraguay,dijo el niño (seria miel tener un juguete de esos penso él). Su madre ecuanime siempre con el niño. penso,(nunca me a pedido un huevo kinder de estos, va se lo voy a comprar). Entonces la madre saco el monedero del bolso a la vez que con una mirada de complicidad miro a su hijo y él en ese instante que vio que su deseo iva a ser concedido empezo a sentir como en sus venas rebosaba la miel...
Cogio la moneda de 20duros y la introdujo en aquella maquina puso en marcha el mecanismo de extraccion de una bola y salio!
Emocionado todavia aquel niño(que llamaremos cariñosamente tipet en adelante), cogio la bola y la abrio y vio lo que le habia tocado... en un primer instante no llegaba a entender lo que estaba pasando pero tenia un instinto que aquello no iba a acabar nada bien, entonces, bajo esa nube de confusion que recorria su cuerpo le pregunto a su mama: MAMA MAMA!! que es esto???? su madre al ver la suerte que le habia deparado el destino a su hijo y con todo el amor del mundo le contesto la verdad:
Eso hijo mio... es una uña postiza!!
Si eso era, sin mas, era una puta uña postiza, el niño que habia esperado un regalo galactico como un robot, un coche de carreras una pelota supersaltadora de colores, le habia tocado una uña postiza. despues de confirmar lo que en un principio habia sospechado le dijo a su madre indignado: y esto para que!
La madre le contesto: te la puedes poner y rascarte los granitos
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CHANCHANCHANCHAN!!!!!!!!!!
una sensacion que impezaba desde su interior empezo a expandir se a la velocidad que comprendia, que sí, su madre le habia dicho la utilidad posiblemente mas miel de ese regalo diabolico, entonces se dio cuenta que el resquemor y la caspa invadian todo su cuerpo. Y le dijo a su madre:
Por qué hacen esto a los niños mama..... Y su madre le contesto: No lo se hijo mio.
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Cuentan que es asi como nacio el resquemor y la caspa, pero esto solo es una de las muchas historias que cuentan...